muaahahaha

Posted at 11:20 PM, 3.09.2006

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Verrückte Welt...

Posted at 07:21 PM, 10.06.2006

*120 Wassertropfen füllen einen Teelöffel.

(nein,ich habe keine Langweile)


*Wenn sich ein Frosch übergibt,kommt sein ganzer Magen mit heraus. Sobald der Magen leer ist,muss der Frosch ihn wieder hinunterschlucken.

*American Airlines spart jährlich 40000 Dollar,indem sie eine Olive weniger in ihrem Salat servieren.

*Der Erfinder des Telefons,Alexander Graham Bell,hatte eine schwerhörige Mutter und eine taube Ehefrau.

*Die Argentinische Ruderente kommt auf eine Penislänge von bis zu 42,5 Zentimetern - die Ente selbst ist nur 40 Zentimeter groß.

*Bei einem "Normalkuss" wechseln m Durchschnitt 40.000 Mikroben den Besitzer. Zusätzlich wechseln im Schnitt 9 Milligramm Wasser ( das sind ca 3 Fingerhüte voll-verrückte Sache!!), 0,7 Gramm Eiweißstoffe, 0,18 Gramm „organisches Material“, 0,7 Gramm Fett, 0,45 Gramm Salz sowie 250 verschiedene Bakterienarten den Körper.

*Ein Kubikmeter Luft wiegt so viel wie eine Glasflasche voll Wasser. Klingt viel, denn eigentlich kann man sich ja gar nicht vorstellen, dass Luft überhaupt etwas wiegt!

Das Gewicht kann der Physiker aber nach dem idealen Gasgesetz genau berechnen. Die Formel lautet m=(p*V*M)/(R*T). Bei einem Druck p von einer Atmosphäre (1013.25 hPa), einer molaren Masse M von durchschnittlich 29 g/mol, der idealen Gaskonstante R (8,31451 J/(mol*K)) und einer Temperatur T von 25°C=298K errechnet sich ein Gewicht von 1186 Gramm.


*Pumpernickel: Der seit dem 17. Jahrhundert gebräuchliche Ausdruck für "Schwarzbrot" war ursprünglich ein Schimpfwort für einen bäuerlich ungehobelten Menschen, das etwa mit "Furzheini" übersetzt werden kann. Das Brot wurde wahrscheinlich wegen seiner blähenden Wirkung so genannt. Allerdings rankt sich um den Namen auch eine Legende. Danach hat das Brot seinen Namen von einem französischen Soldaten. Man sagt sogar von Napoleon persönlich, der das Brot von einem deutschen Bäcker angeboten bekam. Seine Meinung war: "Bon pour Nicole." Und er gab es seinem Pferd.


*Es gibt 4562 Möglichkeiten , einen Euro in Kleingeld zu wechseln!

*Die Belgier verbrauchen am Tag derartig mehr Storm als in der Nacht, dass es aus technischer und finanzieller Sicht unsinnig wäre, die Produktion nachts herunterzustufen. Stattdessen stehen an den belgischen Autobahnen, die nachts nur äußerst selten benutzt werden, alle 50 Meter eine orange leuchtende Laterne und bestrahlt die Fahrbahn. Die Autobahnen sind dank dieser Beleuchtung nachts tatsächlich vom All aus mit bloßem Auge zu erkennen, was man in Belgien jedoch nie beabsichtigt hatte.


*Google ist ein Wortspiel mit dem Wort "googol", was die Zahl 1 gefolgt von 100 Nullen repräsentiert. Es gibt nichts, von dem es googol-viel gibt: Weder Sterne, Staubkörner noch Atome.
Google hat sich das als Vorbild genommen, möglichst alles Wissen im Web zu finden und bereitzustellen, da es eine Unzahl an Websites gibt, mit noch unzähligeren Informationen.

Googol: 10'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000'
0- 00'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000'
000'0- 00'000'000'000'000'000'000'000'000'000

Die Zahl wurde von Edward Kasner etabliert der seinen neunjährigen Sohn aufforderte dafür ein Wort zu finden.


*Der durchschnittliche Mann ejakuliert zwischen dem 15. und 60. Lebensjahr 28 bis 47 Liter Samen mit 350 bis 500 Milliarden Spermien. Der Hauptbestandteil ist Fruktose, ein Zucker, das entspricht einem Kaloriengehalt von ungefähr 5 Kalorien. Die Austrittsgeschwindigkeit beträgt ca. 40 km/h.

Huuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiii


*Känguruhs und Emus sind kurioserweise die einzigen Tiere, die NICHT rückwärts laufen können.


Und um noch einen Mythos aufzuklären: das Wort "Känguruh" kommt nicht von dem Aborigine-Wort für "Ich weiss nicht"! Es weiss allerdings auch niemand so richtig, wo es sonst herkommt...

*Auch wenn es abwegig klingt: im Eigelb ist mehr Eiweiß als im Eiweiß selber.


*American Airlines spart jährlich 40000 Dollar,indem sie eine Olive weniger in ihrem Salat servieren

*Im Ausland wird Ötzi auch als "Frozen Fritz" bezeichnet.

*Das Eisbein heißt Eisbein,weil früher aus den Röhrenknochen der Schweine auch Schlittschuhe hergestellt wurden.


*Wenn man eine Person mit Blitzlicht fotografiert,wird das Licht von der Netzhaut reflektiert, gesetz dem Fall man erwischt einen bestimmten Winkel (meist, wenn der Blitz nahe der optischen Achse liegt). Und das passiert besonders intensiv, wenn die Pupille weit geöffnet ist. Da die Netzhaut von vielen kleinen Äderchen überzogen ist, und Blut rot ist, wird das Licht rötlich reflektiert. Die roten Augen im Foto entstehen.

*Beethoven zählte immer genau 60 Bohnen für eine Tasse Kaffee ab.

*Das längste in der Wissenschaft bekannte Spermium ist 10.000 mal länger als das menschliche und gehört der Fruchtfliege Drosophila Bifurca.
Die Spermienzelle ist im aufgerollten Zustand 49 mm lang.



Berühmte letzte Worte


Rudolph Valentino
"Lasst die Jalousien oben.
Ich fühle mich gut.Ich möchte das
Sonnenlicht begrüßen."

Friedrich Schiller
"Immer besser,immer heiterer."

Arnold Bennett
"Irgendwie geht alles schief."

Jane Aussten
(Wünschen Sie noch etwas?)
"Nichts als den Tod."

Dylan Thomas
"Ich hatte achtzehn volle Whiskys;
ich denke,das ist der Rekord."

Gustav Mahler
"Mozart!"

Thomas Hobbes
"Ich gehe jetzt auf meine letzte Reise.
Ein großer Schritt in die Dunkelheit."

Jesus Christus
"Es ist vollbracht."

Alexander Graham Bell
"So wenig getan,so viel zu tun."

William Turner
"Die Sonne ist Gott."

Immanuel Kant
"Es ist gut."

Winston Churchill
"Alles ist so langweilig."


James Joyce
"Versteht es niemand?"

Francis Bacon
"Ich überlasse es den anderen Nationen
und dem nächsten Jahrhundert,ob
man meiner noch gedenkt."

Charles Foster Kane
"Rosebud."



...



in der Stille sind die Dinge klar umrandet..

Posted at 04:18 PM, 10.06.2006

ich singe euch jetzt mal was.... *räusper*

Laaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaalaaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa lalaaaaaaaa laaa laa la la la laaa laaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaalaaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaalaaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa la laaalaaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaalaaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaalaa la la la laaa laaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaalaaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaalaaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa la laaa laaa laaaa laaaaaalaaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaalaaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaalaaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaalaaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa lalaaaaaaaa laaa laa la la la laaa la laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaala laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaalaaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa laaaa laaalaaa

Refrain: laaaaa laaaaa laaaaaaaaaaaaaaaaaaa la la la laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
lalala laaaaaaaa lalala laaaaaaaaaaaaa

laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaalaaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaalaa la la la laaa la laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaalaaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaalaa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa laaaa laaa laaa laaaa laaaaaalaaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaalaaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa lalaaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaalaaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaalaa la la la laaa laaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaalaaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaalaaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa la laaa laaa laaaa laaaaaalaaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaalaaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaalaaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaalaaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa lalaaaaaaaa laaa laa la la la laaa la laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaala laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaalaaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa laaaa laaalaaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaalaaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaalaa la la la laaa la Laaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaalaaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaalaaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa laaaa laaa laaa laaaalaaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa

Refrain: laaaaa laaaaa laaaaaaaaaaaaaaaaaaa la la la laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
lalala laaaaaaaa lalala laaaaaaaaaaaaa

laaaa laaa laaaaaaaaa laalaaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la lalaaa la laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaalaaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa lalaaaaaaaa laaa laa la la la laaa laaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaalaaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaalaaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa la laaalaaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaalaaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaalaa la la la laaa laaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaalaaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaalaaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa la laaa laaa laaaa laaaaaalaaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaalaaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaalaaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaalaaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa lalaaaaaaaa laaa laa la la la laaa la laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaala laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaalaaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa laaaa laaalaaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaalaaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaalaa la la la laaa la laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaalaaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaalaa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa laaaa laaa laaa laaaa laaaaaalaaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaalaaa

Refrain: laaaaa laaaaa laaaaaaaaaaaaaaaaaaa la la la laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
lalala laaaaaaaa lalala laaaaaaaaaaaaa

laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa lalaaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaalaaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaalaa la la la laaa laaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaalaaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaalaaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaa la laaa laaa laaaa laaaaaalaaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaa laaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaalaaa laaaa laaaaa laaa laaa laa la laaaaaaaa laaa laa la la la laaalaaaa laaa laaa laaaa laaaaaa laaaa laaa la laaaa laaa laaaa laaaalaaaa laaa laaaaaaaaa laa laaaa laaa laaaa laaaaa laaa laaa laa lalaaaaaaaa laaa laa la la la laaa la

sooo... hoffe es hat euch gefallen. habs selbst geschrieben *lach*

Hallo Mädchen!

Posted at 11:31 AM, 4.06.2006

Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du, ohne es gemerkt zu haben, selber zu einer geworden. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst? Deine imaginaren Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorschrieb, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig?
Und was machst du heute Abend noch so? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.

Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes uber deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen. Dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht.

Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehen. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist. Aber das ist auch gut so. Denn der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Fur diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben, steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich, übrigens genau wie für dein Zungenpiercing, kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald.
Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang auf irgendner Box zu Techno, wo du wirklich jedem auffällst. Denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego! Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer junger Mann mit einer raffiniert-genialen Anmache an dich heran : "Ey alte, Hasse ma Feuer"!!?? Klar hast du Feuer, denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den frühen 90ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten.
Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein 'Ich bin das unschuldige liebe Mädchen' Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld fur ein Taxi ausgibst, soll dich lieber der Junge nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein.
Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000 mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das Frau - Junge scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab 'bis die anderen kommen'.
Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein reudiges Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt kannst du immer noch behaupten du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm.
Komisch, und du dachtest er liebt dich.
Alle Männer sind doch echt Schweine.

Und apropo SCHWEIN!!

Wer fremdgeht,ist ein SCHWEIN.
Wer mehrmals fremdgeht ist ein MEERSCHWEIN.
Wer viel fremdgeht ist ein WILDSCHWEIN.
Wer sich dabei erwischen lässt ist ein DUMMES SCHWEIN.
Wer sich nicht erwischen lässt ist ein GLÜCKSSCHWEIN.
Wer darüber spricht ist ein DRECKSSCHWEIN.
Wer es nur zu hause macht ist ein HAUSSCHWEIN.
Wer unrasiert fremdgeht ist ein STACHELSCHWEIN.
Wer an fremden Brüsten knabbert ist ein WARZENSCHWEIN.
Wer fremdgeht und Kinder zeugt ist ein ZUCHTSCHWEIN.
Und wer nicht mehr kann ist ein SCHLACHTSCHWEIN.

*lol* genial.. die zähne.. *hehe*

Posted at 04:10 PM, 3.06.2006

die zähne.. *hehe*

*hrrhrr*

Posted at 08:15 PM, 2.06.2006

also heute fühle ich mich mal wieder

Posted at 03:35 PM, 2.06.2006

sooooooooooo......

mein Schuh..

Posted at 09:03 PM, 31.05.2006

Böse Männer und arme Mädels

Posted at 01:54 AM, 31.05.2006

Ich hab mir mal folgende Frage gestellt: Wieso denken eigentlich viele Mädels, das ich, wenn ich sie frage ob wir uns mal treffen wollen, sie nur in die Kiste bekommen will!?
Irgendwoher muß dieses Vorurteil doch kommen, das alle Männer nur ans ficken denken, oder nicht??
Also habe ich mich bei einer Singlebörse deren Namen ich hier nicht nennen möchte, registriert.
Mein Nickname wurde „kratznundbeissn“ und mein Bild war folgendes:
Ich gebe ja zu.. bei diesem Anblick kann man AUCH an Sex denken.. aber sollte man eine Frau als Notgeil betiteln, nur weil sie gern ihre Brüste zeigt? Steigt eine Frau, nur weil sie gern mit weit ausgeschnittenem Dekoltee rum läuft gleich mit jedem X-beliebigen daher gelaufenen Spacko in die Kiste? NEIN!!
Nun weiter zu dem Profil der besagten „kratznundbeissn“. Dieser Part ist sehr wichtig, wie ihr im kommenden noch ersehen werdet.
Ich werde hier nun das Profil so hinschreiben wie es in der Börse zu sehen ist:

Nickname: kratznundbeissn
Alter: 23
Geschlecht: Frau
Ort: 10... Berlin
Status: Single
Haarfarbe: dunkelblond
Körpergröße: 170
Gewicht: 50
Figur: athletisch
Raucher: Nichtraucher
Ethnische Herkunft: Europäisch
Ausbildung: Abitur
Beschäftigung: Student
Sprachkenntnisse: Deutsch, Englisch, Französisch
Was mich ausmacht: ein Knopf
Geschlecht (begehrtes): Beides
Ich möchte Leute kennen lernen für: Dating & Beziehung, Flirten & Abenteuer
Was ich suche: die Taati..

Mehr steht nicht in dem Profil! Es gibt keine weiteren Bilder, ich habe keine Hobbys eingegeben und auch sonst nix mehr geschrieben.
Und trotz dieser wenigen Angaben finden einige Herren mein Profil doch sehr interessant. So schreibt beispielsweise „arminius81“
hi, wow ich bin beeindruckt, nettes profil..
auf jeden fall suche ich eine spannende sie, die lust an einem treffen hat und das ungezwungen natürlich erstmal ohne hintergedanken. ich glaube du siehst das vielleicht ähnlich, dein profil hat mich auf jeden fall sehr angesprochen. vielleicht ist bei dir ja auch interesse vorhanden, schau doch mal auf mein pic und vielleicht wird das ja was, freue mich auf antwort
Ich muß schon sagen.. ein wirklich interessantes Profil welches ich da habe. Und du kannst vor allem so viel über mich herauslesen! Und so unverbindlich dieses Angebot. Nun ja, wenigstens hat er es noch nett geschrieben.
Ganz anders dieser Herr: „remixes“
Denn dieser ist sehr einfallsreich: na alles klar ........ würde dich gerne kennenlernen yooooooooo
;O))))))))))
Na bei einem so netten yooo würde ich mich sofort mit ihm treffen!!!
Oder noch besser er hier: „puffi22“ hi na allet klar?
Einfallsreicher geht’s kaum noch.
Nun fragt ihr euch sicherlich: Ja.. und was ist nun mit Sex? So richtige „Angebote“ waren ja noch nicht dabei. Nein.. aber so was habe ich natürlich auch noch im Angebot.
Man bedenke außerdem vorab, dass ich mir dieses Profil am Sonntag Abend zugelegt habe und bis jetzt 160Mails hatte!
Aber kommen wir zu unseren wahren Künstlern im „Anmachen“
So bekam ich folgende Mail von“ sweetbabyboy65“ hi hast du lust auf sex?
Auch sehr einfallsreich, oder?
Aber besser war dieser junge Herr: „dersimli18“
Denn dieser schrieb folgenden, wirklich interessanten Text: eeey na wie gehts dir den so
ey ich habe lust dich kennenzulernen
wenn du wilst können wir unsere treume wahr machen
flirten und abenteuer
woh wohnst du den?
Dieser Ausdruck!! Diese Form!! Und vor allem diese Rechtschreibung!! Ein Traum!
Ein bisschen indirekt hat es dieser „attraktive“ Typ geschrieben. Jedoch muss man leider feststellen, das er sein Hauptaugenmerk wohl eher auf „meine“ beiden großen Argumente gelegt hat:
„kampfexperte“
Dieser schrieb: aloha holde maid ... ;)

wie gehts wie stehts ...?

geschmeidige grüße aus der party-hauptstadt berlin city west !

schon mal hier gewesen oder lust herzukommen ?

liebe grüße maxim

p.s. süße & sexy fotos !

Ist ja schön das er mir Grüße aus Berlin schickt. In die gleiche Stadt? Und was soll die Frage bitte ob ich schon mal da gewesen bin?
Naja.. wenigstens hat er ja mein Photo entdeckt. Und das trotz Sonnenbrille!

Und bei solch Pfeifen soll sich unsereins noch Wundern das wir nur Absagen bekommen?
Aber lasst euch eins gesagt haben, Mädels! Nicht alle Kerle, die sich in den Weiten des www aufhalten sind solch Schwanzgesteuerte Lustmolche!
Es gibt auch noch ganz nette Typen. Die zu finden ist vielleicht etwas schwerer als nen geilen, türkischen Analphabeten zu finden, sollte sich dann aber trotzdem lohnen.
In diesem Sinne.. eine schöne Zeit..

P.S. Demnächst gibt’s noch ne „Hardcore-Variante“ zu lesen!

Sollten sich die Besitzer der Fotos die ich hier verwendet habe wieder finden, dann tut es mir leid! Für euch!

Artgerechte Haltung von Männern

Posted at 01:48 AM, 31.05.2006

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs. 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs. 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Secondhand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im Wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im Allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im Allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Gibt es den Weichnachtmann?

Posted at 01:46 AM, 31.05.2006

1. Keine bekannte Spezies der Gattung "Rentier" kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrigen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, dem Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Welt verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nun 1,3 Kilometer Entfernung von Haushalt zu Haushalt, einen Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: Das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro S t u n d e.

4. Die Ladung der Schlittens führt zu einem weitern interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet der Weihnachtmann, der übereinstimmenden als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentier! Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal mit eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Noch Mal zum Vergleich: das ist das vierfache Gewicht von dem Hochseeluxuskreuzers Queen Elizabeth.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren - pro Sekunde - jedes der beiden!! Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird den Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtmann ( was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zum Schluss:
WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute leider tot.

*rrrrr* =)

Posted at 01:45 AM, 31.05.2006

Wie werde ich Gothic?

Posted at 01:44 AM, 31.05.2006

Wichtig ist zunächst einmal das Äußere! Auf jeden Fall immer schwarze Sachen tragen!
Nur in Ausnahmen ist weiß (als Rüschenhemd) oder blutrot (z.B. als Innenfutter des Umhangs) gestattet. Das Outfit an sich, sollte entweder Lack-Leder, Mittelalter, Vampirähnlich oder sonstwie alt und verstaubt wirken. Bei Männern bevorzugt Ledermäntel, Umhänge, geschnürte Hosen. Die Frauen in engen Korsagen, aufreizenden Kleidern. Netzteile, ebensolche, oder einfach nur zerissene Strumpfhosen sind auch nicht schlecht. Silberschmuck ist absolut erforderlich. Umgedrehte Kreuze, Pentagramme, Ketten, Totenköpfe, Ringe e.tc. Am Besten Schmuck der irgendwie nach SM aussieht. Halsbänder, Piercingringe und ähnliches. Schuhe müssen entweder spitz mit Schnallen übersät, oder metallbeschlagene Schnürstiefel sein. Bei Frauen sind hochhackige Dominastiefel oder bis zur Taillie reichende Schnürschuhe notwendig. Diese dann noch mit Ketten verzieren, oder auch mit Glöckchen. (Wobei hier die Auswahl den Richtigen Klang zu treffen schon einige Erfahrung fordert!) Die Hautfarbe muß immer Leichenblass sein. Notfalls mit Make up nachhelfen.
Augen schwarz umrandet, kunstvolle Verzierungen die den Piercingschmuck einbeziehen und so den Gesamtgesichtseindruck verstärken, können nie schaden. Es gilt also absolutes Sonnenverbot!! Wenn nicht zu umgehen, dann nur mit Sonnenschirm, Brille und Sonnencreme Lichtschutzfaktor mindestens 375!!!!
Haare: Am besten lang, oder richtig kurz! Immer schwarz! Nur in Ausnahmen ist rot oder weißblond erlaubt.
Dann aber bitte auch nur als vereinzelte Strähnen! Ausrasierte Partien sind durchaus genehm. Wichtig für das Äußere ist natürlich auch Mimik und Gestik. Beim Laufen sollte man sich also einen schlurfenden Gang angewöhnen, mit hängenden Schultern und einem von unten nach oben gleitenden Blick. Dieser sollte „Normalbürgern“ gegenüber immer sehr böse sein. Unter Gleichgesinnten ist eine „Ich-trage-das-gesamte-Leid-der-Welt“ Mine angebracht. Dies ist durchaus der schwierigste Teil. Zum Üben empfehle ich die Jesusdarstellungen in katholischen Kirchen. (Aber nur die Szenen wo er am Kreuz hängt!!!!) und intensives Studium des Films „The Crow“. Brandon Lee trägt als Hauptdarsteller eigentlich die perfekten Gesichtszüge. Zum Auftreten gehört auch das absolute LACHVERBOT!!!! Getanzt wird in den einschlägigen Clubs IMMER im Kreis.
Der Tanz ist langsam und ähnelt den Laufbewegungen. Zwei Schritte vor und einen zurück.
Das ganze mit hängenden Armen und gesenktem Kopf. Immer schön schleppend. Ansonsten arrogant gucken,
sein Umfeld mußtern, nie laut werden und nicht soviel reden!!!! Wichtig ist auch, dass man dieses Erscheinungsbild immer hat!!
Auch wenn man so vielleicht erhebliche Schwierigkeiten im normalen Leben bekommt.
(Man fliegt bei den Eltern raus, wird vom Chef gekündigt, in der Tram von Skinheads zusammen geschlagen... Solche Erfahrungen sind vielleicht schmerzvoll, helfen aber auch den richtigen Blick zu bekommen.
Und nichts ist schlimmer, als tagsüber im Einkaufscenter von ein paar Discobekanntschaften erkannt und als „Freizeitgruftie“ geoutet zu werden!!!! Damit ist man definitiv unten durch!!!!)
Und noch eins!
Gothics sind nie dick!!
Es geht ihnen nicht gut. Sie essen nicht viel, sie leben nicht in Saus und Braus.
Bei einer durchschnittlichen Körpergröße von 170cm sollte man NICHT mehr als 50 Kilo wiegen!!! Dies ist in unserer Wohlstandsgesellschaft sicherlich eine schwierige Angelegenheit.
Aber es lohnt sich!
Immer Aussehen wie ein AIDS-Kranker kurz vorm Sterben. (Oder eben wie Jesus am Kreuz!)

Die Wohnung

ausgeleuchtet. Es darf aber nicht zu hell werden.
Stoffe und nicht mehr zu tragende Klamotten können durchaus als Schmuck an den Wänden oder von den Decken hängen.
Die Kerzenhalter, Aschenbecher und sonstige Gebrauchsgegenstände sollten die Form von Schädeln, Drachen, Monstern, Zombies haben und aus Silber sein.
Dinge die nicht aus Metall sind, immer in Schwarz halten.
In Ausnahmen ist die Farbe vermoderter Knochen erlaubt. (Plastiktotenkopfaschenbecher) Nicht zu viele komfortable Sitzgelegenheiten schaffen. Am sinnvollsten sind ein paar Kissen, niedrige Tische und Thronähnliche Sessel,
die absolut unbequem sein müssen und nicht zum Sitzen einladen. Über allem sollte mehr als nur ein Hauch von Patchouli schweben.
(Was sich übrigens auch als Parfüm von selbst versteht!!) Konsequenterweise, besorge dir einen Sarg um darin zu Schlafen.
Auch kannst du Erde auf den Boden streuen und Gras sähen. Das ärgert auf Dauer zwar deine Untermieter,
wird aber in der Presse immer gern gesehen. Am wichtigsten ist ein "Altar".
Dies kann einfach nur ein Platz auf einer Kommode oder ein Gebilde an der Wand sein.
Ein zentrales Bild sollte die Mitte bilden. Ist man selber schon ein Star, nimmt man sein eigenes,
(oder einen kaputten Spiegel) ansonsten Tilo Wolff. Um das ganze herum werden Kerzen, Steine, Ketten,
Taubenskelette und Fotos von sich und allen möglichen Leuten, mit denen man sich irgendwo mal fotografieren lassen hat; drapiert.
Originalautogramme und Widmungen sind auch sehr schön. Eintrittskarten von Clubs und Konzerten sammeln. Man muß ständig nachweisen können dass man dabei war!

Die Musik

Es ist bei der heutigen Vielfalt leider unmöglich sich genau zu definieren.
Ein paar Tips. Die wichtigsten Sachen stehen in den Zeitungen „Zillo“ „Sonic Seducer“ „Orkus“ und „Gothic“.
Auf jeden Fall sollte die Musik immer düster, traurig, mystisch und schwer sein.
"The Cure" sind nie falsch.
"Lacrimosa" (aber nur die alten Sachen, bevor sie so heavy geworden sind).
"Illuminate" auf jeden Fall.
Die Texte sollten immer vom Tod, dem Leiden, quälendem Sex und Ähnlichem handeln.

Auf so viele Konzerte wie möglich gehen!
Dort aber nie "ausrasten".
Möglichst kleine unbekannte Bands suchen, und diese sobald sie bekannter werden, als „Verräter“ abstempeln und verteufeln.
Autogramme sammeln und zum Vorzeigen parat haben.
Immer behaupten man würde "Tilo Wolff" kennen, auch wenn man nur mal drei Meter von ihm an irgendeiner Bar gestanden hat.
Gern gesehen ist auch die gegenteilige Variante, das man absoluter "Lacrimosa-Hasser" ist.

Die Interessen

Natürlich beschäftigst Du Dich mit schwarzer Magie. Gott ist sowieso tot, und Satan lebt.
Du glaubst an Horoskope der finstersten Art, Mondzeichen, und kennst die „Satanische Bibel“ von Anton Szandor LaVey auswendig
Auch das sechste und siebte Buch Mose und natürlich das Nekronomicon. Versuche so viel wie möglich über schwarze Messen in Erfahrung zu bringen. Nutze die Chance und halte selber welche ab. Klar gibt es immer Risiken, aber das Kennenlernen von Leuten und Opfern von Jungfrauen, macht eventuell fehlgeleitete Geisterbeschwörungen durchaus zu Gewinnen. Du bist ein Magier, ein Fürst der Finsternis, eine Hexe, oder dunkle Prinzessin, ein Vampir. Bluttrinken solltest du dir genauso angewöhnen, wie das nächtliche Umdrehen von Grabkreuzen und Schänden von Christenfriedhöfen. (Ein Tip noch zum Bluttrinken. Versuche es am Anfang mit Tabascosoße und Vodka. Schmeckt wie Bloody Mary! Laß es nur niemanden merken!) Beschäftige dich mit Runenmagie und alten germanischen, sowie keltischen Bräuchen. Auch das dabei gelegentliche Abrutschen in die Rechte Szene ist nicht so schlimm. Die meisten Gothics sind totale Faschisten! Also keine falsche Scheu!! (Außerdem schütz es einen vor den Angriffen der Skinheads.
Eine Taktik die schon viele Schwule erfolgreich anwenden, in dem sie das Äußere dieser Leute imitieren.)
Äußere permanente Selbstmordabsichten, und formuliere diese in Kettenbriefe und mails.
Diese aber immer mit ein paar düsteren Gedichten und mindestens einer eindeutigen Schuldzuweisung.
Wenn du dabei nicht auf die Gesellschaft, Politik oder deine Eltern zurückgreifen willst, nimm einfach "Micha".
Irgendeinen Micha gibt es immer. Und der ist Schuld. Sei nicht zimperlich dabei, deine Selbstmordgedanken in Drohungen gegen andere umzumünzen und ziehe sie so mit ins Verderben!!
Überhaupt ist das Internet die totale Plattform für Dich! Trage dich in jeder Gothicseite im Web ein.
Benutze Nicknamen wie Anna666, Vampyre oder Belial. Grüße immer mit "stay dark", "Heil Satan", "carpe noctem" und ähnlichem.
Beschimpfe andere Gothics als "Freizeitgrufties", beleidige die eine oder andere Band als "Kitsch", "Plagiat" oder "sowieso nicht Gothic".
Das alles natürlich anonym!!
Immer mit Nicknamen. Denn welcher Gothic heißt schon Matthias oder Karin?

Nun kommt der schwierige Teil!
Der eigentliche Anschluß an die Szene ...zu der Du nach eigener Aussage aber sowieso nicht gehörst, da sie nicht mehr so wie früher ist, wo man noch "Sisters of Mercy" gehört hat.
Merke!
Früher war sowieso alles immer besser, besonders im Osten! Hänge in allen möglichen Clubs rum, damit du gesehen wirst, aber spreche nie jemanden an!
Und gehe nicht alleine hin.
Habe immer ein paar Leute dabei, die du kennst, oder grüße einfach mal ab und zu jemanden.
Du mußt einfach dazu gehören. Gib nie zu wenn du neu bist. Starre andere Gothics, die vielleicht perfekter gestylt sind als du, nicht an.
Fotografiere sie nicht!!!
Fahre jedes Jahr zum WGT nach Leipzig, aber hüte dich da vor solchen Spaßvögeln, die lachen, sich amüsieren, Witze erzählen und vielleicht sogar auf dich zukommen um freundlich mit dir zu reden.
Dies sind die falschen Propheten!!! Ein böser Blick in ihre Richtung reicht meist, und sie verpissen sich!
Wenn alles nicht klappt, schalte im "Zillo" oder einem der anderen Magazine eine Annonce mit folgendem Wortlaut:
"Einsame/r dunkle/r Prinzessin/Prinz aus dem Raum HB/ LZ o.ä. mit Interesse für HIM, Lacrimosa, schwarzer Magie,
romantischen Nachtspaziergängen, ca 170cm groß, 46kg, lange schwarze Haare, sucht Gleichgesinnte die sie/ihn in die schwarze Szene einführen.
Bitte helft mir! Mein Leben hat sonst keinen Sinn mehr!"

Der Hip-Hopper!

Posted at 01:43 AM, 31.05.2006

Es soll ja Leute geben, die meinen, ein Hip-Hopper sei eine neue Hasenzüchtung!
Wieder andere fragen immer wieder: "Räpp? Des isch doch dieser Sprechgesang?!?"
Und für diese Leute kommt nun die Lösung. Ich werde mich bemühen, diesen Leuten die Gattung der Hip-Hopper etwas näherzubringen und die Vorurteile aus dem Weg zu räumen, die sich mit diesem Thema verbinden.

Der Hip-Hopper an sich ist ein sehr solidarischer, selbstbewußter und toleranter Typ. Und immer mehr junge Leute zwischen 10 und 15 bekennen sich inzwischen zu dieser Gattung Mensch. Einen Hip-Hopper erkennt man meist schon am äußeren Erscheinungsbild, was oft zu Unverständnis und Grübeleien führt. Viele Menschen fragen sich nämlich: "Wieso gehen die nicht aufs Klo, wenn sie dringend müssen?" oder "Denken die etwa, da wachsen sie noch rein?"

Der Hip-Hopper ist ein sehr stilbewußter Mensch und achtet sehr auf sein Äußeres. Die stilechten Kleidungsstücke sind ein Muss für jeden Hip-Hopper und ist deren Erkennungszeichen. Das wichtigste Kleidungsutensil ist die Hip-Hopper-Hose, auch "Baggy-Pants" genannt (sprich: bägi pänts). Diese muss knapp über den Knien hängen und mindestens so breit sein, dass zwei weitere Hip-Hopper in sie hineinpassen. Diese Tradition hat natürlich seinen Ursprung: Die Afro-Amerikaner in den USA (von vielen Hopper auch "Niggaz" genannt) bekommen vom Staat solche schicken weiten Hosen geschenkt, damit sie den Gefängniswärtern nicht so leicht davonlaufen können. Ein anderer Grund ist, dass Hip-Hopper sehr große Phimose haben und deshalb einfach mehr Platz brauchen.

Der Hip-Hop hat seine Wurzeln übrigens in den USA, wo die "Ghetto-Gangster-Niggaz" keinen Bock mehr auf Rock hatten und stattdessen ihre eigene "Musik" erfanden: den Hip-Hop. Deshalb wollen auch so viele weiße Hip-Hopper schwarz sein, weil die nämlich den Hip-Hop erfunden haben und deshalb die besten sind und außerdem noch größere Phimose haben.

Der musikalische Teil des Hip-Hops äußert sich darin, dass ein MC (zu Deutsch: Mikrofonmann) zumeist belanglose Texte in Versform verfaßt und sie vor sich hinspricht. Ein sog. DJ (Diskettenjongleur) unterstützt ihn dabei, indem er mit einer speziellen Technik, dem sog. "Scratching", versucht, die Schallplatte so schnell wie möglich zu zerkratzen.

Die Hip-Hopper sind außerdem künstlerisch begabt. Sie haben eine neue Stilform der Malerei begründet: den "graffiti" (zu Deutsch: Graffiti). Sie ist vergleichbar mit der Höhlenmalerei. Der Hip-Hopper verwendet dafür sogenannte "Spraydosen", die er sich selbst aus dem Supermarkt klaut, und sprüht seine Initialen (sofern das ein Hip-Hopper ist, der seine Initialen schreiben kann) kunstvoll auf jede leere Wand und auf jeden Wagon, die er sieht. Der "breakdance" (Brechtanz) ist ebenfalls eine wichtige Disziplin des Hip-Hops. Der Hip-Hopper wälzt sich dabei spastisch auf dem Boden, als hätte er epileptische Anfälle. Das klingt zwar komisch, ist aber so. Die anderen Hip-Hopper äußern ihre Begeisterung für besonders spastische Bewegungen mit Lauten wie "voll krass" oder "fett".

Der Hip-Hopper ist im Allgemeinen ein sehr toleranter Mensch, er kennt zum Beispiel keinen Rassismus, doch er ist auch sehr selbstbewußt. So behauptet zum Beispiel jeder Hip-Hopper von sich, dass er der beste Hip-Hopper der Welt ist, die besten "beats" (Schläge) hat, die meisten "flows kickt" (?), am meisten kifft und der größte "pimp" (Zuhälter) überhaupt ist. Wenn es allerdings dazu kommen sollte, dass zwei Hip-Hopper aufeinander treffen, dann kann es zu Streitereien kommen. Um diese Streitereien zu schlichten, werden sog. "battles" (Schlachten) veranstaltet. Dabei kommen alle Kinder der örtlichen Stadt- und Dorfghettos zusammen, um zu sehen, wer von den beiden der bessere Lyriker ist. Wer den anderen mit seinen dichterischen Stilmitteln und Versen wie "Ej du fettes Sackgesicht, verarsch mich nicht sonst fi** ich dich" oder "Es war einmal ein Lattenzaun mit Zwischenraum um durchzuschaun." besiegt, gewinnt den "reeeespect" seiner "homies" und darf eine "bit**" knallen. Allerdings läuft er Gefahr, an der nächsten Ecke erschossen zu werden.

Das Kiffen ist eine der Lieblingsbeschäftigungen der Hip-Hopper, wobei der Hip-Hopper sich nicht armkiffen kann, denn er braucht das Geld schließlich für die teuren Markenklamotten.

Eine andere wichtige Freizeitbeschäftigung der Hip-Hopper ist der Geschlechtsverkehr. Hierbei verwöhnt er seine "bit**" am liebsten im "doggystyle". (Der Begriff "doggystyle" kommt übrigens von einem "voll krassen" Hip-Hop-Anführer Snoop Dogg (schniefender Hund), welcher mehr "bit**es" als jeder andere besitzt.) Der Inzest ist allerdings ein weit verbreitetes Problem bei den Hip-Hoppern, denn jeder Hip-Hopper ist ein "mothafukka".

Das würde zu großen Problemen führen und das Überleben dieser Spezies bedrohen, wenn nicht die meisten Mädchen auf Hip-Hopper stehen würden.

Wie werde ich Techno-Freak?

Posted at 01:43 AM, 31.05.2006

Was ist überhaupt Techno?

Techno wird von den verschiedensten Leuten fälschlicherweise als Musik bezeichnet. Objektiv betrachtet kann man es jedoch nur als eine Aneinanderreihung und Überlagerung verschiedenster undefinierbarer Geräusche ansehen. Ein Techno Lied besteht ausnahmslos aus sehr tiefen Tönen und Mitten. Ab und zu kann sich auch schonmal ein sehr heller Ton (z.B. das Echolot-Geräusch eines U-Bootes) von der übrigen Geräuschanhäufung abheben. Die rhythmisch, meist an den Schwerpunkten des Taktes auftretenden Bass-Töne klingen ähnlich wie das Geräusch, das erzeugt wird, wenn man kraftvoll mit der Faust gegen eine hohle Hauswand schlägt. Im Display eines Synthesizers wird dieser Klang häufig als "Base Drum" bezeichnet, obwohl die Lautabsonderung des Synthesizers nur entfernt an das entsprechende akustische Instrument erinnert. Mit den mittleren und eventuell vorhandenen (siehe oben) hohen Tönen wird der restliche Rhythmus, die Melodie und das Gesamtbild verschlechternde Einwürfe wiedergegeben. Das Melodie-Thema besteht grundsätzlich aus nicht viel mehr als fünf Tönen und wird das ganze Lied über ohne Erbarmen und bis zum Erbrechen wiederholt. Der Klang, mit welchem die Melodie gespielt wird, muß elektronisch erzeugt sein und darf auf keinen Fall auch nur im Entferntesten an ein natürliches, d.h. nicht elektronisches, Instrument erinnern. In den Ergebnissen der Versuche, ein geistig höherwertiges Techno Lied zu ersinnen, finden sich häufig Nebenmelodien, die noch primitiver sind, als die eigentliche Hauptmelodie. Zwischendurch trifft man auch auf manchmal an Gesang erinnernde Textbrocken, deren Inhalt selbst den Text eines durchschnittlichen Rock 'n' Roll Titels als intelligent erscheinen läßt. Diese Liedteile werden entweder von einem/r schlechten Sänger(in) interpretiert oder bestehen aus einer elektronisch erzeugten oder verfremdeten Lautäusserung, die an einem Sample einer Roboterstimme aus einem schlechten Science-Fiction Film erinnert. Häufig verwendete "Texte" in Techno Liedern sind z.B.: "one-two-three-techno", "TECHNO", "huargh" oder der Titel des Liedes, so daß man es von anderen Techno Liedern unterscheiden kann.

Was ist Hardcore-Techno?

Hardcore-Techno ist eine mißlungene, übertrieben schnelle Abwandlung eines "normalen" Techno Liedes, bei dem alles, was mit Melodie zu tun hat, gänzlich fehlt, oder aus dem anderen Krach gar nicht - oder nur mit Mühe herauszuhören ist. Um "übertrieben schnell" noch etwas genauer zu definieren: Wenn man eine Techno Kassette in ein entsprechen- des Kassettentonbandgerät einlegt und gleichzeitig die Start- und die Vorlauftaste gedrückt hält, ist das, was man da hört, "übertrieben schnell". Kurz gesagt: Ein passendes Synonym für Hardcore-Techno wäre auch "Krach"!

Jetzt wo ich weiß, was Techno ist, warum sollte ich da überhaupt noch Techno-Freak werden wollen?

Diese Frage ist sogar noch heute von den verschiedensten Wissenschaftlern nicht vollständig geklärt worden. Es gibt Irrläufer unter den Gelehrten, die Techno für eine ansteckende Seuche halten. Andere sind der Meinung, daß Techno nur die Nebenwirkung einer Seuche ist, die das Gehirn angreift. Leider ist Techno von Krankenkassen noch nicht als Krankheit anerkannt worden. Sollten Sie von Techno befallen sein, sollten Sie sich schnell- stens in ärztliche Behandlung begeben.

Wie höre ich Techno?

Hoffentlich gar nicht, aber um es richtig zu machen, falls es doch schon nötig sein sollte, steht nachfolgend eine kleine Erläuterung dazu. Stilecht Techno hören kann man nur mit einem für die Raumgröße absolut überdimensionierten Verstärker und Lautsprechern, die die Bässe hoffnungslos überbetonen. Ferner sollte ein Gerät zum Abspielen von Techno Tonträgern (meistens CD's) mit dem Verstärker verbunden sein. Der Bassregler muß bis zum Anschlag aufgedreht sein. Die Lautstärke muß so hoch aufgedreht sein, das man an seinem Hörplatz bei jedem Baß-Beat einen leichten Luftzug verspürt. Hört man Techno mit einem tragbaren Wiedergabegerät, sollte die Lautstärke so hoch sein, daß man bei abgenommenem Hörer Zimmerlautstärke erreicht.

Was läuft auf Techno Parties?

Bei "lahmen" Parties findet man meist nicht mehr als ein flink blitzendes Stroboskop, unerträglich laute Techno-Klänge und Mengenweise schwitzende, drängelnde und sich in ekstatisch zuckenden Bewegungen windende Techno-Freaks. Auf "echten" Hardcore-Techno Parties, wo es richtig "abgeht", findet prinzipiell das gleiche statt, mit der Ausnahme, daß die Personen in bisweilen recht ausgefallener "Kleidung" erscheinen: z.B. Strahlenschutzanzüge und Gasmasken. Als Ergänzung hierzu oder als Ersatz sind neonfarbene Eiskratzer um den Hals oder Trillerpfeifen recht beliebt. Kurz: Alles, was jeder klar denkende Mensch als völlig bekloppt und unmodisch ansehen muß, ist hier schicklich. Wer in Alltagskleidung erscheint, riskiert die Kleiderordnung zu übertreten.

Sollten entscheidende sachliche Fehler in dieser Dokumentation aufgetreten sein, so lassen Sie es uns wissen! Wir konnten es nicht ertragen, zu Informationszwecken mehr als drei Techno CD's zu hören! Von dieser Krach-Richtung Begeisterte werden sagen, wir hätten absolut keine Ahnung; stimmt! (Zum Glück!) :-)

Große Trauer..

Posted at 01:39 AM, 31.05.2006

Etwas sehr schreckliches ist gerade passiert.. inmitten meiner sehr guten Laune habe ich gemerkt das King Kong tod ist =(
Sie war doch erst 2 Jahre alt.. wieso mußte sie von uns gehen?
Ich bitte um eine Schweigeminute...
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Danke

supergeil..

Posted at 01:36 AM, 31.05.2006

dat Vögele

das ist auch nett...

Posted at 08:04 PM, 29.05.2006

http://www.arthurdepins.com/gerafilm.htm

DAS gefällt mir ;)

Posted at 08:03 PM, 29.05.2006

mal wieder..

Posted at 08:02 PM, 29.05.2006

kopiert aus meinem anderen blog...

So.. heute ist Dienstag Abend. Ich bin seit letztem Mittwoch Krank geschrieben und so langsam aber sicher wird mir sehr langweilig.. also bin ich mal in nen Chat gegangen und hab mich als Mädchen mit dem Namen „w.sucht.m“ ausgegeben.. wollte eben mal sehen was mir so die Typen schreiben.
Hier ein Auszug:

SunnySüßer: hallo
w.sucht.m: ja?
SunnySüßer: was suchst du?
w.sucht.m: meinen schlüssel
SunnySüßer: vielleicht passe ich
w.sucht.m: bist du klein und metallend?
SunnySüßer: ich bin groß
w.sucht.m: na dann paßt du sicher nicht ins loch

TheGreatOne!: hi darf ich dich lecken?
w.sucht.m: klar
TheGreatOne!: wo willst?
w.sucht.m: am arsch
TheGreatOne!: stehst da drauf?
w.sucht.m: und wie
TheGreatOne!: ich hab kein problem damit mädels am arsch zu lecken
w.sucht.m: na das glaub ich dir

MrNice!!!!!: intim chat?
w.sucht.m: immer doch
MrNice!!!!!: was haste garde an?
w.sucht.m: nüscht
MrNice!!!!!: oh, wie kommt das?
w.sucht.m: ich habs fenster aufgemacht um mich zu sonnen..
w.sucht.m: da kam nen böser vogel an und riß mir alle kleider vom leib
MrNice!!!!!: achso
w.sucht.m: jaja.. dabei bin ich doch so gut zu vögeln
MrNice!!!!!: wie magste es am liebstens?
w.sucht.m: klein und mit federn
w.sucht.m: und du?

Romance_m: hgi
w.sucht.m: hgalko
Romance_m: :-) wie gehst dir?
w.sucht.m: wohin?
Romance_m: sachsen anhalt u du?
w.sucht.m: ich auch
Romance_m: wo denn genau her?
Romance_m: ???
w.sucht.m: aus so nem kleinen kass
w.sucht.m: kaff
w.sucht.m: braunsroda
w.sucht.m: und du?
Romance_m: bei magdeburg. wie alt bsit du?
w.sucht.m: 12
w.sucht.m: du?
Romance_m: oh 25 bye
Romance_m: viel glück beim suchen
w.sucht.m: danke


Marco17: hier bin ich
w.sucht.m: schön
Marco17: wie gehts
Marco17: kannst ja jetzt aufhören zu suchen
w.sucht.m: aha
w.sucht.m: wieso?
Marco17: suchst doch m oder
Marco17: hast doch einen gefunden
Marco17: *g*
w.sucht.m: ahja
w.sucht.m: den 10ten!
Marco17: oh
Marco17: naja
Marco17: cu

süsserhaase: hi süsse
w.sucht.m: ich bin nicht süß
süsserhaase: jeder ist irgend wie süss
w.sucht.m: ich nicht
süsserhaase: ich glaub schon
w.sucht.m: neenee
süsserhaase: wie alt
w.sucht.m: die erde?
w.sucht.m: verdammt alt
w.sucht.m: meine oma?
w.sucht.m: 80
w.sucht.m: meine mama
w.sucht.m: 50
w.sucht.m: meine schwester`?
w.sucht.m: 20
süsserhaase: du
w.sucht.m: klein und mit federn
süsserhaase: du wie alt
w.sucht.m: 25
w.sucht.m: und du?
süsserhaase: 22
w.sucht.m: süß
w.sucht.m: hast du schon haare am sack?
süsserhaase: ja sicher
süsserhaase: bist du rasiert??
w.sucht.m: ja
süsserhaase: ganz
süsserhaase: ???
w.sucht.m: schön
süsserhaase: ganz rasiert??
w.sucht.m: klar
süsserhaase: bh grösse??
w.sucht.m: 75C gibts.. und 75D, E, F das ganze dann auch mit 70 oder 80
süsserhaase: deine bitte
w.sucht.m: welche wäre dir am liebsten?
süsserhaase: 75c
w.sucht.m: hab ich nciht
süsserhaase: welche denn
w.sucht.m: na die bh größe
süsserhaase: welche grösse hast du
w.sucht.m: 75D
süsserhaase: was hast du an??
w.sucht.m: ne socke
süsserhaase: alles ??
w.sucht.m: ja
süsserhaase: untewrwäsche??
w.sucht.m: nö
w.sucht.m: ist warm
süsserhaase: machst du es dir selber??
w.sucht.m: jeden morgen beim kaffee trinken
süsserhaase: mit was??
w.sucht.m: mit milch und zucker
süsserhaase: ich mein bei dir
w.sucht.m: was bei mir?
süsserhaase: fingerst du dich selber??
w.sucht.m: klar
süsserhaase: wieviele finger
w.sucht.m: 10

*Schlingel: Hallo ;o) Sag - würdest Du es denn nicht erotisch finden, wenn Du mich über meine Webcam beobachten könntest? ;o) Wäre aber klasse, wenn Du auch 'ne Cam hast oder zumindest Bilder von Dir. Lust?
w.sucht.m: nö..
w.sucht.m: aber ich kann ja mal meine tochter fragen
w.sucht.m: die ist sicher im alter deiner mama
*Schlingel: *lol* Lustig bist Du ja! Noch 'nen schönen Abend

tom-hot-nrw: hi
w.sucht.m: tach auch
tom-hot-nrw: na was suchstdu
w.sucht.m: meinen stecher
tom-hot-nrw: aha
tom-hot-nrw: *G*
tom-hot-nrw: steche gut
tom-hot-nrw: wie heißt ud
w.sucht.m: aha
w.sucht.m: bist du ne mücke?
tom-hot-nrw: kann man so sagen:-)
w.sucht.m: also trinkst du auch blut?
tom-hot-nrw: nein
tom-hot-nrw: wie alt bist du
w.sucht.m: 26
w.sucht.m: du?
tom-hot-nrw: 29
tom-hot-nrw: und woher
w.sucht.m: aus münster
w.sucht.m: du?
tom-hot-nrw: wesel
tom-hot-nrw: ist j anicht wet
w.sucht.m: du esel!
tom-hot-nrw: ey nicht frech werden
tom-hot-nrw: wie siehst du aus
w.sucht.m: gut
tom-hot-nrw: wie heißt du
tom-hot-nrw: beschreibe mal
tom-hot-nrw: wie heißt du
w.sucht.m: du wiederholst dich!
w.sucht.m: kannst dich mal entscheiden?
tom-hot-nrw: will alles wisen überschlage mich hier bald
tom-hot-nrw: ja
w.sucht.m: wieso?
tom-hot-nrw: bin neugierig
w.sucht.m: ficken?
tom-hot-nrw: immer
w.sucht.m: dachte ich mir
tom-hot-nrw: unddu*G*
w.sucht.m: ich nicht
tom-hot-nrw: du suchst nen mann fürs leben
tom-hot-nrw: ?
w.sucht.m: nö
w.sucht.m: nur für ein oder zwei stunden
tom-hot-nrw: also für sex
w.sucht.m: wieso sex?
w.sucht.m: reden!
w.sucht.m: kann man auch!
tom-hot-nrw: kann man auch ja
w.sucht.m: na siehste
w.sucht.m: haste das schonmal gemacht?
tom-hot-nrw: kommleg dich hin ich muß mit dir reden
tom-hot-nrw: na kla kannich auch reden
w.sucht.m: na fein
tom-hot-nrw: und worüber wills du dann reden
w.sucht.m: machste das auch bei gelegenheit?
w.sucht.m: oder willste lieber ficken?
tom-hot-nrw: nein würde lieber mit dir reden*G*
w.sucht.m: braver junge!
tom-hot-nrw: ich weiß doch was frauen wünschen
tom-hot-nrw: wie siehst du aus
w.sucht.m: gut
tom-hot-nrw: und genauer
tom-hot-nrw: ß?
tom-hot-nrw: ich langeweile dich glaaube ich
w.sucht.m: denk dir was aus
tom-hot-nrw: schade


**eric**: hallo
**eric**: suchst Du mich
**eric**: ich bin m
w.sucht.m: na das hoffe ich für dich
**eric**: schööön
**eric**: hier ist der, den Du suchst
w.sucht.m: ahja
w.sucht.m: und was macht dich da so sicher?
**eric**: weil es Schicksal ist, dass ich im Chat bin
w.sucht.m: aha
**eric**: und gerade Dich anschreibe
**eric**: obwohl doch sooo viele Damen hier sind
w.sucht.m: na denn
**eric**: woher kommst Du denn??
w.sucht.m: aus meiner mama
**eric**: interessant
**eric**: dann haben wir die gleiche Abstammung
w.sucht.m: siehste mal
**eric**: und Du bist eine W
**eric**: und ich ein M
**eric**: passt doch gut zusammen
**eric**: wärst Du ein M oder ich eine W dann wäre das alles nicht so schön
w.sucht.m: wieso?
**eric**: weil das halt nicht so passt
**eric**: ausserdem bist Du ja auf der Suche nach m
w.sucht.m: joa
**eric**: und wo wohnst Du ??
w.sucht.m: wo wäre es dir denn am liebsten?
**eric**: irgendwo im Süden
w.sucht.m: na das stimmt schonmal
**eric**: juhuuuu
w.sucht.m: und wo da genau?
**eric**: nähe Ulm
**eric**: ganz grob
**eric**: jetzt bist du vom Stuhl gefallen?
w.sucht.m: nö
w.sucht.m: ich wohn bei böblingen
**eric**: ja schön
**eric**: etwa ne Stunde von hier
**eric**: ne gute Stunde
**eric**: da ich südlich von Ulm wohne
w.sucht.m: joa
**eric**: redest Du schwäbisch??
w.sucht.m: nö
w.sucht.m: bin amerikanerin
**eric**: ich schon
**eric**: ohh toll
**eric**: war letztes Jahr mal in Chicago
**eric**: für einige Tage nur
w.sucht.m: schön
**eric**: aus welcher Region von Amerika kommst Du??
w.sucht.m: washington
**eric**: schön
**eric**: war ich noch nie
**eric**: ich war eh nur einmal in Amerika
**eric**: und das war letztes Jahr zu einer Ausstellung
**eric**: IMTS
w.sucht.m: ???
**eric**: ne Maschinenbauausstellung
w.sucht.m: ahso
w.sucht.m: wars schön?
**eric**: ja
**eric**: hatte nen halben Tag Zeit um auf den hohen Turm zu gehen
w.sucht.m: ui
**eric**: ansonsten war ich auf dem Messegelände und abends in diversen Kneipen
w.sucht.m: na denn
**eric**: viel getrunken haben wir
**eric**: und die nächte waren kurz
w.sucht.m: na so macht das leben spaß
**eric**: ich hab da schnell genug
**eric**: wenn ich nur noch 4 - 5 h schlafe
w.sucht.m: hmm
**eric**: bist Du oft weg abends und nachts??
w.sucht.m: meist
**eric**: nachtaktiv
w.sucht.m: genau